“拼命吹”风说。   “要能拍”照相机说。   “要罩得住”蚊帐说。   “无孔不入”钉子说。   “口锋要锐利”刀子说。   “容量要大”冰箱说。   “永远保持冷静”冷气说。   “有扫荡黑暗带来光明的本事”火说。   “不要被人牵着鼻子走”茶壶说。

1. 猎人打猎，看树上有 两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他 妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了。。。 2.农夫要杀公鸡却逮不着，于是抓起母鸡对公鸡说：再不下来让你当光棍儿！公鸡：你他妈以为我傻呀 ，我下去她就成寡妇了。。

星期一： 我上车，除了坐车的一元钱，什么都没带。从起点坐到终点，自我感觉一路平静。但是在终点站下车时 ，发现裤子口袋里多了张纸条：“一个大男人出门一个子儿都不带，丢不丢人啊！”——小偷公司敬上 星期二： 我揣了个

电影就要开演了，服务员照例在各排座位之间巡视一番，忽然发现一男子闭着眼睛横着躺在三个座位上！ 服务员心想：“小伙挺牛啊。”遂上前礼貌地说：“先生，电影就要开演了，请你坐到自己的座位上吧。” 躺着的男子冲着服务员翻了个白眼，又把眼睛闭

一、偶小时侯吃饭不老实，一老农为了教育我，对我说：六零年苦呀，没饭吃，抠出来的鼻屎从来不扔的。 　 二、有个富豪找佣人，面试的题目是上厕所，前几个上完后都没有洗手就出来了，富豪因此把他们打发走了只有一个洗了手，于是富豪留下了他.可是有一天，富豪

农夫：“我晚上上床后常感觉发冷。” 医生：“我也有过，那时我会搂着我太太，就会暖和了。” 农夫：“这办法不错，但您太太什么时候方便呢？” 老太太去看医生。 老妇：医生，我最近肚子不舒服，总放屁，但是不响也不臭。 医生：给你个处

本节给大家介绍媳妇儿学游泳的故事，阅读注意事项：别笑的肚子疼，读到最后不要流太多眼泪。 老婆是陆生动物，坚决讨厌下水游泳。 几次带她去游泳，她都扒着池边耗时间，就等时间到了去洗澡。每每我拉她离开池边，她就怀疑我借机淹死她，卡住我的脖子拼命乱扑腾&

前些日子一起出去爬山中间休息，MM突然把水洒到我的裤子上，然后跳出很远！非常大声地说：“跟你说过多少次了，上厕所小心点，怎么又撒到裤子上了？”当时很多人马上看我我脸那个红啊，好长时间说不出话来！

娃和爷爷玩游戏。娃：我是警察。爷爷：我是警察的爷爷。 娃（惊讶地）：警察也有爷爷？爷爷：那当然，警察怎么能没爷爷呢。 娃绞尽脑汁再想：我是奥特曼。爷爷好整以暇：我是奥特曼的爷爷。 娃吃惊地连眼睛都不能转动了：奥特曼也有爷爷么？爷爷：谁都有爷爷。

1.偶有次开车，有个美女同事搭车，一坐我旁边，偶特紧张滴说：把安全套带上！美女以后再不理偶了。。。郁闷ING 2.以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈坐哈，我给你们去倒点尿喝！”(本来是说倒点茶喝的)。 3.在实习

几个男人在一家私人俱乐部运动后进入更衣室休息，突然放在一条长凳上的手机响了起来，一个男人拿起它，接着就有如下的对话： 男:“喂？” 女:“亲爱的，是我。你在俱乐部吗？” 　男:“是的。” 女:

（一） 老婆一夜未睡。 第二天来到一家私人侦探社，甩下2000元，委托私家侦探收集花心丈夫出轨的所有证据。 过了一周，老公收到一张法院的传票，老婆起诉要离婚。 最后丈夫被判过错方，房子、家产尽归老婆。 这是个北京老婆。 （二） 老婆一夜未睡。

小子，我看你骨骼惊奇，必是练武奇才，将来维护宇宙正义与和平的重任就交给你了！我这有本《如来神掌》，原价13块8，给你10块钱一本！（题记） 《易筋经》 气沉丹田，吸气300秒，呼气300秒（憋死不怪我），然后用铅笔刀划破皮肤，取出经脉，放进洗衣机洗300程序，再装回原处

某航班登机中，空姐妹妹在登机口迎客，上来一位帅哥。空姐妹妹：“欢迎您登机，请问您是什么座？”帅哥：“我是天蝎座，你呢！”空姐一脸害羞状：“真的嘛，好巧噢，我也是天蝎座！”后面排队的乘客晕倒。 登机完毕，广播响起。空姐：“

贤婿你好: 足球世界杯开战了，知道你是个超级球迷，彻夜看球俺可以理解。但在有些事上一定要注意，下面是对你的具体建议： 1、别冷落了俺闺女，在适当时候可以放弃一两场无关紧要的球赛，陪俺闺女看看肥皂剧。否则，俺闺女有外遇啥的，俺概不负责。 2、

高中时，上晚自习。下课后和同学去车棚取车，开锁，上车，回家。骑车走到一半，同学大叫一声：这不是我的车子！ 一年前，在一个只有十几个人的sohu聊天室玩，随便找了个人聊，结果发现他是我邻居！ 高二时和一个同学争执谁查汉字的速度快，情急下脱口：你说个字，我一下就能翻到

有一个朋友，外号傻根，下面是他在中关村做编辑的搞笑琐事，让我看，他叫傻根侮辱了那个《天下无贼》里面的人物。"_" 装电脑 傻根刚来上班的时候，因为是IT媒体啊，就扔给他一堆散件，让他自己把电脑组装起来——虽说是“散件”，但也

某天晚上，我值班。有人报警说有个酒醉男子在他店面门口闹事，我们就把他带回来派出所，“约束至酒醒”。那个男的到了派出所还在发酒疯，用他的手机砸头，领导怕出事，就把他的手机收了起来，放在值班室让我看管。 这是一台神奇的山寨机，我粗略看了一下，有9个扬声器！

战场上的残酷事件 有两个国家正在打仗，打得难解难分，双方都消耗比较大，其中一个国家紧急征兵。 一个农夫不幸被征入伍，长官在发枪的时候正好到农夫发完了，长官顺手塞给农夫一个扫把，告诉农夫说：“打仗的时候你就端着扫把，向敌人瞄准，嘴里不停的喊：啪，啪，打死你，就可以

1.一只公鹿，它走着走着，越走越快，最后它变成了高速公路(鹿)！！ 2.两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁，另一只番茄指着被压扁的番茄大笑道：“哈哈哈！番茄酱……” 3.有只鸭子叫小黄，一天它被车撞到，它就大叫一声：&ldq